Todo acerca de sensual

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Es cuestionable enredarse con alguien solo por la historia

Una pequeña crisis de identidad reciente me ha brindado una nueva perspectiva sobre el adagio de Joan Didion: "Nos contamos historias para poder vivir".

Hace varios meses, me encontraba de vacaciones en La Habana junto a un amigo con una relación casual de hace tiempo.

Durante una noche asistimos al concierto de una banda cubana famosa y luego terminamos tomando una gran cantidad de ron con un trombonista atractivo.

Parece que estaba intentando ligarnos con alguna de las presentes, aunque no estábamos seguras si iba por mí o por ella. (Él apenas dominaba inglés, pero se comunicaba a través de un baile llamado salsa).

Así que, como suele ocurrir en climas cálidos y ajenos en horas tempranas de la madrugada, terminé reclinada en un taburete de bar, dando besos con mi compañero con un salsero en una vestimenta blanca rozaba mi seno.

Finalmente decidí dar por terminada la noche. Pero entonces, mi nuevo acompañante insinuó que los tres fuéramos a “pasar el rato” en un complejo sin gente cercano a la autopista, con la posibilidad de estar a solas.

Sonaba como el argumento de un film oscuro. Además, estaba cansada, y mi amigo con beneficios ya no soportaba más su presencia. El trombonista no me resultaba tentador. (Que los hombres bailen me asusta).

Fue uno de esos momentos donde percibes claramente la presencia de un ángel en tu hombro que te murmura, “Vuelve a casa, no seas ridícula,” y una voz contraria en el otro hombro que argumenta, “No dejar pasar este trío en Cuba es simplemente una locura”. Escogí el lado oscuro.

No sé si tenga que ver con mi labor de escritora—o, específicamente, una escritora que escribe sobre su propia vida—pero me sorprendo al hacer cosas, en el ámbito sexual y de otros aspectos, solo porque pienso que serán buenas anécdotas para contar. Eso no tiene nada de raro, ¿verdad?

Siempre lo pensé, pero al contar esto a mis amigos en una reunión, todos parecieron vagamente horrorizados. Me dijeron que usar a alguien para una anécdota era abusivo. Y un riesgo. Y francamente bochornoso. En palabras de mi amigo Sam: “Eres como esas personas que se ofrecen como voluntarias en África solo para hacerse una selfie con niños hambrientos”. Esas palabras fueron crueles.

Puedo comprender su punto de vista: hablar de ‘sexo por novedad’ suele sonar mal. Pero no puedo evitar pensar que, en el fondo, el horror de mis amigos proviene de una moralidad sexual aprendida en la adolescencia. Ellos creen que solo deberías tener sexo con alguien si lo amas (o si te importa aunque sea un poco).

Pero ¿quién dice que las emociones deben ser el único motivo para tener sexo? ¿Por qué no podemos tener sexo simplemente por el placer de tener algo que compartir?

Quería una opinión más liberal, y por eso quedé con Maureen O’Connor, una amiga mía, la columnista de sexo de la revista New York y quien también conduce el podcast Sex Lives. Cuando le planteé a Maureen si acostarse por la historia era aceptable, me dijo: “Confío en que sea así, ya que, si no, perdería el 90% de mis anécdotas sexuales”.

Maureen, de 31 años, es de cabello oscuro, se expresa con voz sin inflexiones, y frecuentemente se la ve sosteniendo una Diet Coke en cada mano. Últimamente, Maureen y su mejor amiga han acabado acostándose con varios hombres en común sin proponérselo. “Es prácticamente una tradición a esta altura”, dijo Maureen en la charla. “Así que un día conocí a un chico del que sabía que mi amiga ya había tenido algo, y pensé, debo acostarme con él para después contarle a mi amiga y comparar experiencias. Sé que puede parecer duro, pero mi vida sexual es asunto mío. La manejo de acuerdo a mis propios intereses.” Y añadió: “Bueno, es que soy una persona curiosa. A veces el sexo es solo la forma más rápida de saber, ‘¿Cómo será su apartamento?’”

“Cada persona obtiene algo diferente del sexo”, continuó Maureen. “Nos inculcan que del sexo deberíamos obtener romance, intimidad y conexiones profundas. Lo cual es cierto, pero también hay muchas otras cosas que puedes obtener del sexo, y no hay nada de malo en eso. La diferencia está en la perspectiva con la que lo veas. Si dices que te acostaste por la historia, suena frívolo. Pero otra forma de verlo es decir que estoy teniendo sexo por curiosidad, o para conocerme mejor, o para sentir libertad, o para probar nuevas cosas. Esas experiencias se suman a la narrativa que me cuento sobre mi identidad”.

Dicho de otro modo, nos narramos historias para tener sexo.. O tenemos sexo para contarnos historias..

Acostarse por la anécdota no significa que lo haces solo para causar impresión. A veces es solo una historia que te cuentas a ti.. Míralo de esta forma: en algún punto tal vez tuviste un trío, no porque te importara mucho cada persona, sino porque pensabas que hacer un trío te haría más interesante. Porque encajaba en tu narrativa personal aspiracional.. Finge hasta que lo logres, como se suele decir.. Como el año pasado, cuando me lié con un hombre que conocí en el tren L. No fue porque quisiera proyectarme en él, sino porque pensé: “Soy una mujer exitosa e independiente de 30 años; me parece mal que nunca haya tenido sexo con alguien conocido en el metro”.

Esto fue algo que viví claramente en Cuba. Previo a ese viaje, había experimentado una depresión considerable. Me era difícil concentrarme en el trabajo, y por meses, no podía ni siquiera concebir la idea de tocar a alguien, menos putas Bogota aún de tener relaciones. escorts muy bonitas Y como alguien que considera su curiosidad sexual una parte fundamental de su identidad, la ausencia de ese impulso me dejó con muchas preguntas sobre quién era. No obstante, ese trío, aunque algo desagradable, me dio la oportunidad de terminar con mi racha de inactividad sexual. Y aunque suene ridículo, cuando me desperté a la mañana siguiente, con el aroma a Cuba libres y semen, de repente me volví a sentir yo misma. Había regresado al ruedo.. Puede que hacer algo por una historia sea la forma en que nos impulsamos a ir más allá de lo cómodo. Nos decimos cuentos para sobrevivir..

Ahora, por supuesto, existe un límite que no debemos traspasar.. A pesar de lo buena que sea la historia, no deseas llegar al punto de explotar a otros o a ti mismo. Maureen concordó en esto: “Si fuera obvio que un tipo realmente buscara una novia o el amor, naturalmente, tendría cuidado con eso,” explicó. “Aunque creo que la mayoría de las veces los hombres buscan sus propias razones al estar conmigo—quizá solo quieren un orgasmo, o ver mi cuerpo sin ropa, o vaya uno a saber. Mientras todos consientan el acto sexual y no haya mentiras, entonces, ¿por qué debería importar tu motivo?”

Nos inculcan que nuestro comportamiento sexual influye en nuestra identidad, nuestra salud mental y la opinión que otros tienen de nosotros—y esto aplica con especial intensidad para las mujeres. Nos hacen creer que una experiencia sexual negativa puede ser devastadora—que si alguien traspasa tus límites en el sexo, o si asistes a una orgía y te incomodas, podrías quedar marcada. Sin embargo, ¿por qué las mujeres deben verse siempre como “víctimas” del sexo? ¿Por qué es que en casi todos los aspectos de nuestras vidas nos animan a tomar riesgos y probar cosas nuevas, pero en temas sexuales nos advierten, “Ve con cuidado o acabarás traumatizada o en peligro”? Estos pensamientos extremos terminan siendo profecías que se realizan por sí mismas, fomentando una fragilidad sexual que, a mi parecer, no es saludable..

Es cierto que el sexo puede ser de alto riesgo.. Las cosas pueden complicarse.. Hay posibilidades de que alguien termine lastimado. Pero una mala experiencia sexual no implica que esté rota.. Significa que ahora sé evitar esa situación en el futuro.. A lo largo de mi vida, he hecho varias cosas que terminaron no gustándome—como aceptar ir a un viaje de campamento sin señal de celular en Acción de Gracias, por ejemplo.. Fue horroroso, pero sobreviviré.. Y, no sé tú, pero prefiero mil veces tener una mala experiencia sexual que unas vacaciones desastrosas..